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二叶先生狭长的凤眼锁住我，不忘吸着他的草莓奶昔。
我发现我对桌前的抹茶蛋糕还是没有想吃的欲/望，毕竟我不太爱吃甜食。
会腻。
“「我想活着，有错吗？」”
“……什么？”
“序章里面，椎名郁子的台词，她明明卑鄙地牺牲了自己曾口口声声爱着的儿子和丈夫以此换取自己的存活，却自私地一遍一遍反问那些非议的人试图争取自己的清白，她认为，她的性命高于他的儿子和丈夫，断定只有她才有资格从那场银行劫匪案里存活下来，甚至要求劫匪射杀她的丈夫。”
“……”
“后来她没发现自己死了，还为了房东先生的追求而窃喜，完全忘却自己曾经的无情无义。当发现房东先生求婚的人不是自己时，毫不犹豫地拿起了菜刀准备杀了对方，是的，毫不犹豫，她从来只想着自己，以至于后来在镜子里看到自己早已变成了一副白骨依然不肯相信她的死亡，恳求着，像只卑贱的狗。于是她在结尾呐喊着：我想活着，有错吗？”
“……”
二叶先生静静地聆听着，视线安然放在我桌前摆放的抹茶蛋糕的盘子边角。他双手枕在桌上，食指交叉，“活着是人类的一种本能。”
“对，所以她没有错。”
我喝掉杯底最后一口水，舌尖接触到冰冷的温度时轻轻一颤。
“她只是没有准备好接受，生活对她的抛弃而已。”
二叶先生说。
我说：“不如说，她没有做好准备接受生活未对她的接受。”
是我先抛弃了这个世界还是这个世界先抛弃了我。
——这种，自杀者式临世前的问题。
如同，世界上是先有鸡还是先有蛋。
虽然这个问题现今有了解释。
可，一旦客观事物由一块矛盾而引发扭曲的时候，哪怕只是一块小到可以忽视的矛盾，你无视也好踢开也罢，在那点矛盾从客观事物的某个角落滋生出来的时候，它的存在俨然变成了一颗磕人的石子，无关大小，无关质量，「存在」本身就是扭曲的源头。
我索性丢开了所有人一头栽进海里，那些人有的我不愿丢开，有的丢不开，不管怎样，我已经死了。
我现在在这里。
——我已经死了。
从甜品店里出来，在车站前和二叶先生告别。
因为我是未成年人，他还需征求我父母的意见，约定下个周末家里见，并且将会把我作品的序章先刊登上去。
我不为此松一口气，反而一股浓重的责任感在一瞬间压得我喘不过气来，不过一瞬，愈多的是喜悦满足之情充实了整个胸膛。
挥手告别后我转身离去，难得的休息日想到外面透透气。
阳光正好，漂浮的云团偶尔遮掩住日光洒下一片阴凉。
大抵是习惯，我一路逛到了街头篮球场，隔着铁栅栏，悠悠地走着。
四五月的花香扑鼻，清淡不失沁人。
老实说临近六月期间街头打篮球的人不多，四月底五月初是蓬勃状态，天气不会太热，训练不算密集，往往休息日时街头篮球场甚至是人声鼎沸的，比赛，观赛，呐喊，汗水，和正规比赛不同，带着娱乐性又不失竞争性的画面。
……但不过是相对记忆里某个熟悉的地方而言。
我走在球场外围，今天来打球的人不多，三三两两占一个框，全场都打不起来。
走到深处的时候，剩下一个人单独练习投篮的场景了。
没注意，旁边一颗篮球滚到了我脚边，正弯腰拾起时，背后传来一道爽朗的声音。
连声音里带着汗水淋漓的感觉都听出来了。
“抱歉，那是我的篮球哦。”