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年轻人说：“没关系，请坐！”这小姐便坐下去了。
老先生十分生气，就走过来问：“你刚才不是说这有人吗？”
年轻人便说：“她是我妹妹。”
老先生就更恼火了：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子了？”
鸡屁股在这里
两个朋友去下馆子，半路上打赌，吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股，谁就算赢家，这顿饭由输家请客。
席间，眼看要上鸡了，朋友甲装做去帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把鸡端上桌，朋友乙急忙拿筷子在盘里拨来拨去找鸡屁股。
“别找了，”朋友甲指着自己的嘴说，“鸡屁股在这里！”
遗物
男人：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？
女人：可以。我就是他的遗物。
两千只
一位朋友来到李三家里聊天，见他正在折纸鹤，就问道：“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧？”李三回答：“是的，女朋友对我说：‘如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧。’”
朋友说：“你折了这么多只，恐怕已超过一千只了。”李三说：“已经折了一千三百四十六只，还得再折六百五十四只，凑成两千只。”朋友说：“怎么，是想给女朋友来个惊喜？”李三说：“哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”
搞对象和搞破坏
A君是某计算机专业的学生，专攻面向对象程序设计的。有一日A君和女友一起乘火车，对面坐一B君。
闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的。”问及B君，B君是某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰：“搞破坏的！”
原来如此
甲：“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
乙：“她真是富有爱心。”
甲：“她不能容忍那么多漂亮的毛皮毫无意义地待在笼子里。”
报警
深夜，警官罗伯特接到一个报警电话：打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器都被小偷卸掉了。
罗伯特表示立刻赶往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发之时，电话铃又响了。罗伯特只好下车拿起电话听筒。打电话的仍然是那位：
“实在对不起，先生，您不用来了。我喝多了点儿，现在清醒了，我才发现自己原来是坐在车内第二排。”
留纪念
男人：您看见远处那个人了吗？要知道那是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，是个过于自信的吹牛大王，是寄生虫和人类的负担。
女人：您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。
男女有别
甲：女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是“苗条”，胖的是“丰满”，高的是“修长”，矮的是“小巧玲珑”。
乙：可不是吗？简直无一不美。男子呢？
甲：男人瘦的是“排骨”，胖的是“肥猪”，高的是“竹竿”，矮的是“冬瓜”。
招聘女秘书
法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书，于是请来心理学家做考官。他的题目是二加二等于几。
第一个应征的女子回答说是四；第二个却回答可能是二十二；第三个则说既可能是四，也可能是二十二；第四个说……
于是心理学家对经理解释测验的经过和结果，指出第一个女子很实际，但是保守；第二个好空想；只有第三个女子才是最理想的女秘书。
当他解释完了以后，询问经理如何决定时，那经理想了好一会儿，才羞涩地说：“我看，还是那个胸部丰满的好。”